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Changez de regard sur le Maire Ducratin…

Normes sanitaires 2014, opération « Un Niçois = un QR code cadeau », nouveaux horaires de la piscine, salle polyvalente Michelle Abama, nous connaissons tous le bilan florissant du Maire sortant dans ce contexte de campagne électorale à l’amiable.

Que les Crougnions se rassurent concernant la campagne électorale : tout va bien se passer, dans un souci d’apaisement.

Nous vous proposons de vous présenter une palette de candidats. Aujourd’hui, le Maire sortant M. le Maire Ducratin, mais sous sa boule à facettes. « Ducratin côté artistes » : entrez dans l’intimité d’un homme sensible par la petite porte via un florilège composé selon la méthodologie de la carte blanche accordée dans son intégralité au Maire sortant, Monsieur le Maire Ducratin sortant.

 

Une jeunesse à redécouvrir :

    "C'était à Albuquerque en 1972. Je venais d'arrêter le BMX pour me mettre au fixie."

« C’était à Albuquerque en 1972. Je venais d’arrêter le BMX pour me mettre au fixie. »

 

Ducratin côté coulisses :

"Le forage est mon objet favori, je ne peux pas m'endormir si je ne le serre pas contre mon cœur. Une passion particulière qui m'a valu bien des combats."

« Le forage est mon objet favori, je ne peux pas m’endormir si je ne le serre pas contre mon cœur. Une passion particulière qui m’a valu bien des combats. »

 

Ducratin, le cœur qui se cache derrière l’homme de cœur : 

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« Son engagement aux côtés de l’apartheid »

Ducratin, l’homme d’action :

"J'ai toujours pris le parti de "l'écologie plaisir", quitte à prendre des risques et même si ça ne plaît pas à tout le monde."

« J’ai toujours pris le parti de « l’écologie plaisir », quitte à prendre des risques et même si ça ne plaît pas à tout le monde. »

 

Ducratin, l’homme passion :

"Ma passion dévorante pour les chiens m'a souvent valu des accusations de cumul des mandats. Mais je ne pense que mon mandat de chien m'interdise d'exercer mon métier à l'hôtel de ville."

« Ma passion dévorante pour les chiens m’a souvent valu des accusations de cumul des mandats. Mais je ne pense que mon mandat de chien m’interdise d’exercer mon métier à l’hôtel de ville. »

 

Conclusion : un homme-boule

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Crougniondrier Fall/Winter 2013

  • 21 septembre : Visite de Christian Estrosi dans un souci d’apaisement
  • 23 septembre : Gestion des flux migratoires et opération « Un Niçois = un QR code cadeau » (terrain vague) dans un souci d’apaisement
  • Début octobre prévisionnel : scandale dit « des QR codes cadeaux » (Cf. Convention de Genève, Protocole III) : grosse communication de crise à prévoir (STAFF COMMUNICATION CRISES GRAVES)
  • Décembre au plus tard : élections municipales suite au projet « QR codes cadeaux »
  • Janvier 2014 : Développement d’un système de newslettres (STAFF WEBMESTRES)

Oussama Ben Laden nu, Oussama Ben Laden juif, Oussama Ben Laden vivant, mais Oussama Ben Laden libéré

Suite à l’installation de la bicoque de plaisance de Claude Zidi (zidiclaude@gmail.com et téléphone) face le terrain vague, et dans un souci d’apaisement vis-à-vis de la communauté crougnio-niçoise, le Maire a entrepris une grande démarche white hat – black hat dans la visée de davantage de SEO dans la vie réelle et de visibilité dans le cyberspace.

Dans cette optique, Oussama Ben Laden nu, Oussama Ben Laden juif, Oussama Ben Laden vivant, (mais Oussama Ben Laden libéré (hors référencement hors moteurs de recherche))

Oussama Ben Laden nu

Oussama Ben Laden vivant

Le STAFF NTIC


Portraits de Crougnions méritants dans leurs sanitaires (I) : Jean-Philippe Surcouf

jean-philippe

Jean-Philippe au turbin (septembre 1992)

 
Parcours : Over-the-top via la Chine (Hangzhou épatante Chine)
Formation : en forme d’espadrille
Diplômes : il maîtrise les quadrilles
Formations diplômantes : 1997-2003 : fournisseur Velin agréé (1999)
Outils de travail : il est un peu à poil
Méthodologie : des promesses non tenues sur les plateaux haut-crougnitauds
Ses astuces : « une demi-molle par jour, ou du boulgour » (Guy Mollet)
Son traitement : deux gélules par jour avant chaque repas
Les dépendances de sa  maison : des sociétés portugaises offshore de BTP
Ce qu’il apporte à la communauté crougnionne : la réunion unique entre glamour et papier Velin
 
 
Interview exclusive de Jean-Philippe Surcouf qui vient tout juste de sortir du bain
 
STAFF Culture de Crougnières :  Bonjour Jean-Phi. Je suis Patrick. Je vous remercie de me laisser accéder à vos sanitaires et à tant de glamour tout à la fois.
Jean-Philippe Surcouf : Bonjour Patrick, mettez-vous à l’aise, posez cette vilaine moumoute sur votre droite. Souhaitez-vous du thé aux noix ?
 
STAFF Culture de Crougnières :  Avec concupiscence. On commence tout de suite avec une question « Sanitaires ». C’est un endroit particulier pour vous ?
Jean-Philippe Surcouf : Ecoutez « Patrick », c’est une question très personnelle. Nous étions convenus de ne pas aborder ce sujet. Laissez le STAFF Justice faire son travail.
 
STAFF Culture de Crougnières :  Je suis un douchebag, alors que vous, on vous surnomme « Angel ». Mi-figue mi-raisin ?
Jean-Philippe Surcouf : J’ai arrêté le moût de raison en 2004, à la suite d’une Opération « Seyès 23×76 cm ». Des souvenirs pour toute une vie.
 
 STAFF Culture de Crougnières :  Quels sont vos mets ?
Jean-Philippe Surcouf : Nous avions exclu mon régime alimentaire des thématiques potentielles. Je refuse le partenariat avec vos officines et je n’ai JAMAIS consommé de saccharose en public.
 
STAFF Culture de Crougnières : De but-en-blanc, 200 euros ça vous paraît cher pour une assurance habitation ?
Jean-Philippe Surcouf Comme l’indique ma biographie que vous avez lue à haute voix à la cantonade, je rencontre des difficultés en tant que personne tierce des propriétaires (menus travaux, transactions de voisins). Je bénéficie d’une garantie subséquente à hauteur de cinq Jean-Louis David à compter sur ses doigts.
 
STAFF Culture de Crougnières :  Mais Crougnières vous en avez rien à carrer au fond ?
Jean-Philippe Surcouf : Dans le cadre de mes mandats transeuropéens j’ai appris à manier la langue de bois. Avant de vous répondre, je vais donc d’abord vous embrouiller. Quant à mon surnom « Angel », il vient d’un vieux chef indien. Cela signifie « sanitaires » en Cherokee. Vous pouvez vérifier, c’est dans le JO.
 
STAFF Culture de Crougnières :  Revenons sur la Crouste.
Jean-Philippe Surcouf C’est son péché mignon, depuis que […]
 
STAFF Culture de Crougnières :  Je vous arrête tout de suite, je dois aller au bistro romain.
Jean-Philippe Surcouf : Mes hommages à la Gloumieux.
 
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Séquence émotion au moment de quitter les sanitaires.

Signé le STAFF Culture chaperonné par le STAFF Trésorerie (qui a procédé aux amputations salvatrices et à la cautérisation)


« Un bilan mitigé »

Ceci est un communiqué d’Admin « Mitch » Buchannon


J’ai l’insigne honneur de siéger. Dans le cadre de ces fonctions, ce vote n’était pas légal et je tiens à préciser qu’il y avait beaucoup de boutons – ils étaient très lumineux. Et j’avais perdu mes lunettes.

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J’ai donc voté sans savoir, car l’intégrité étant mon « SWAT », j’ai préféré m’engager à fond plutôt que m’abstenir.

C’est donc la mort dans l’âme que je vous l’annonce : bien involontairement, j’ai voté.

Je souhaite à présent assumer toutes mes responsabilités jusqu’au bout – je dis bien jusqu’au bout – de leur exercice, en dissolvant l’assemblée citoyenne de Crougnières (notre bonne ville de).

Vous savez tous de quoi je parle, ne faites pas votre timorée. Lâchez vos com, mijaurées.

Le STAFF Trésorerie, sponsorisé par « La Pause Gourmande », Carrefour Gouda


Focus activités : spécialité de l’arrière-pays haut-crougnitaud

« Savourez mes belles croustes© ! » : quel Crougnion ne s’est jamais entendu adresser ces douces paroles de son fidèle maraîcher !
Les Croustes© sont à Crougnières ce que les frites. En un mot : la spécialité de l’arrière-pays haut-crougnitaud (cf. cartographie du terroir à venir).

À l’heure où de nombreux pains perdent leurs croustes, les Croustes de Crougnières©.

* * *

FOCUS IDÉE RECETTE

Il vous faut pour 20 personnes :
– un paquet de Pain « Harry’s » sans croûte (40 tranches)
– 19 bocaux de Croustes de Crougnières© agréées C.O.G.E.C.R.O.U.

1. Prendre les pains « Harry’s » sans croûte (40 tranches)

2. Y faire adhérer des croustes©

3. Dégustez ! Mmm c’est bon ça y est c’est prêt mmm c’est très bon ! Dégustez !

* * *

Anecdote histoire : l’astuce beauté il paraît que Napoléon utilisait les croustes© chaque matin pour sa belle peau. Alors faites comme lui !

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Application second écran :

Jouez et gagnez avec les Croustes© et l’univers des Croustes© en ligne avec vos amis. Devenez fan des Croustes de Crougnières sur le Réseau Network et Affinités ! La 100 000ème affinité se verra un bocal Croustes© offert.

Le CREW© Culture sous l’égide du CREW© Terroir


Fête des senteurs 2013 : l’art floral à la fête

Charme… Senteurs… Parfums… Sensations… Stimulation… Caresse délicate du bouquet printanier… Cette année encore, la fête des senteurs.

Envoûtement des délices…

Multiples phénomènes…

Vases en porcelaine sur son lit de cocktails de pistils ensorcelants…

Songe éveillé et sa ribambelle de corolles épanouies…

Feux d’artifices de turgescences au bord de l’explosion…

Tout le monde a encore en tête le vainqueur de l'édition 2004 !

Tout le monde a encore en tête le vainqueur de l’édition 2004 !

Le bilan est pour l’instant mitigé, en témoignent les témoignages des Crougnions présents :

Luc, fleuriste dans le cœur de ville et fidèle téléspectateur de Rai Uno, a apprécié la saine émulation : « Les cinq conditions de la concurrence pure et parfaite ont été remplies. Pas d’exception culturelle pour les bouquets ! »
Madeleine El-Alamein, lectrice de Valéry Giscard d’Estaing et résidente à Crougnion-Nord, a tapé sa flaque : « J’ai passé une bonne journée. »
D’autres, comme Luc, qui aurait bien aimé être maréchal-ferrant, ont surtout noté la grande pluralité des senteurs : « J’ai apprécié la grande pluralité des senteurs », note Luc.
Quant à Christian Estrosi, crougnion d’adoption et tout juste de retour de son trip à Saint-Barth’, il ne décolère pas : « Toutes ces senteurs, ça me fait bander. »

Michelle Abama nous a fait l'honneur de sa présence et de son talent, fleur parmi les fleurs

Michelle Abama nous a fait l’honneur de sa présence et de son talent, fleur parmi les fleurs

Face à cette farandole de phéromones enchanteurs, le garden club de Monaco a du plomb dans l’aile.

Plan d’accès à la fête des senteurs : Station d’épuration de Crougnières, sur la N183 kilomètre 11 (face le Sigmar-Fritz)


« Directive Ducratin « Mise aux normes des sanitaires pour tous en 2014 » : Sigmar-Fritz Solutions courbe l’échine » : Démenti du Maire

Crougnionnes, Crougnions, fils de putains,

Au nom de toute l’administration crougniesque, je tiens à vous faire savoir que la cause résidait en fait dans un bogue Google.
La communauté crougnio-niçoise n’est donc que partiellement responsable, en raison de ses liens bien connus avec le lobby lesbio-polygame.
L’usage de projectiles supérieurs au calibre 7,62 dum-dum sur le territoire de la communauté d’agglomération doit être contraint dans les limites du raisonnable et de la légitime défense contre un Niçois. Je serai le Maire de tous les Crougnions.

Le STAFF Management de l’Image du Maire


Directive Ducratin « Mise aux normes des sanitaires pour tous en 2014 » : Sigmar-Fritz Solutions courbe l’échine

Ces cons de Les Solutions Sigmar-Fritz se sont pli&nbes à la législation communale telle qu’&nbtablie par une main de fer dans un gant de velours j’ai nomm&nb M. Ducratin

Merci à eux
Preuves à l’appui mise au normes sur site suivez leur actu mise aux normes http://www.crougnieres.fr/sigmar-fritz-solutions/?q=actualites

Rappel de la directive :
– mise aux normes, sanitaires dans un esprit d’équipe
– &nblaboration plan vigipirate mes couilles 2014

Sign&nb le STAFF « Culture et jeunesse »


Contentieux Abbaye : actualisation

Chers administrés,

Le contentieux avec la bourgade de L… au sujet de l’Abbaye NOTRE DAME I’D LIKE TO FUCK DE LA PENITENCE bat son plein.

M. Ducratin a proposé une stratégie en quatre points pour la résolution de ce différend :

1°) Réquisition systématique emplacement polyvalent Michelle Obama « Situation Room » pour comité spécifique ;

2°) Commande boissons STAFF pour « Situation Room » auprès de Georges Pernoud Ricard ;

3°) Réalisation d’une maquette en pâte à modeler « Play Doh le petit pâtissier » et d’un plan d’attaque ;

4°) Jet de pierres sur l’abbaye par le STAFF « Culture et jeunesse ».

ruines

L’abbaye NDILF de la Pénitence

Nous vous tiendrons régulièrement informés de l’avancée de cette affaire.

Le STAFF, en collaboration avec le STAFF juridique